王子救起公主，愛情終於戰勝了邪惡
我樂在教學， 也樂在欣賞那一張張認真的臉孔、 在汗水中所散發出的美麗光彩！
您們的參與將是我們最大的支持與鼓勵， 9月21日6:00pm，在民生活動中心四樓集會堂s.
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Angel看到我寄給她的mail之後哭了！
在電話中她傷心的說：
你怎麼說的好像我們就要分開了？
我又不是常常週末都排很多事阿……
聽到她傷心的語氣，
我趕快安慰她，跟她說：沒事了，沒事了……
我們又聊了一會兒，在一起禱告之後，結束談話。
掛了電話之後，
我沈思了一會兒……
Angel從小baby的時候，就很有安全感
她可以讓任何人抱她，對任何人都可以報以甜美的笑容……
有時候，在我們的注視中，
她可以一個人走好遠、好遠………
每次都是我們大人過去把她拉回來
她不是粗線條的傻大姊個性，
她的安全感來自於她深深知道：
「把拔」跟「瑪迷」在看著她
她知道：we will always be there
for her.
而現在，我突然領悟過來：
Angel並不是真的不在乎家人，
而是，她深知我跟dad會緊緊握住風箏另一頭的線，
不論她飛多高，
我們親情的線始終相連著
所以她飛得很放心
她深知：we will always be there
for her!
原以為像放風箏一樣，慢慢把線放長，慢慢把心放下....
沒想到你一下就飛那麼遠，讓人有些招架不住……
那天晚上跟你視訊，你說這週末回來，你有什麼事什麼事要做....
聽到你那滿檔的安排，都是對外與朋友、同學的活動，
那我們的family time呢？
忍不住跟你說：我看你乾脆週一到週日都住校好了，
反正妳的心已經離家很遠了....
到昨天晚上，我還無法釋懷，不想跟你說話。
其實不是生妳的氣，
而是那種太深的失落感讓人一下難以承受(我還沒預備好啊）....
今天早上的Good TV
竟然在探討一個主題：放手，讓孩子長大。
我想，上帝深知我的心情，
透過這節目，讓我知道時間表不在我手中，
學習承擔一切的後果....
你在上帝手中，我以禱告為妳的後盾！
Mom/with lots of love
Hi:
這幾天早上出門，明顯感覺涼意。剛開始自以為十月初的微涼算不得什麼，清早騎摩托車送孩子上學，當風穿透皮膚，讓人真是冷到骨子裡.....隔天，學乖了，加件薄外套跟口罩，這回好多了，但是再隔一天，我知道只要在脖子上圍一條圍巾，就搞定了。
去年冬天看到新聞在報美國的大風雪，畫面中讓我嘆為觀止的不是堆滿雪的街道，而是一個在慢跑的中老年人，他雖然圍著圍巾（也遮住口鼻）、帶著手套，但他竟然打赤膊！！！難道.....我們的頸部、手與口鼻，就是保暖的關鍵？我不禁思考.....
之 後的冬天早上，我出去運動，都是穿著短袖、加一件薄的外套，騎摩托車時，我在外加一件風衣、手套與圍巾。在公園附近停好車之後，我就會脫下風衣，與手套。 進到公園運動，約十分鐘後，我會開始解下圍巾與口罩，約半小時之後，我會脫去薄外套，上身只剩短袖上衣。回家時騎著摩托車，在寒風中，上身還是只穿著短袖 上衣，外加口罩、手套與圍巾，一點都不覺得冷（當然也是因為在運動後，平時在冬天這麼穿鐵定感冒）
經驗讓人老道，戴著必要的裝備，掌握關鍵、除去不必要的纏累，一路輕省。這一切，讓摸索過程中的辛苦，都更為值得。
之前，我都覺得一定要離開台北市，我才能真正有放假、放鬆的感覺。後來，我終於體會到，不是這座水泥叢林困住我，而是我內心沒有真正的放鬆與安息。
森林公園有一些樹，不知何時已經為自己換上秋裝了，看來賞心悅目。今晨我忍不住帶了像機去拍下它們的美。管他外圍有多少趕路的人，今天還有多少待做的事，我氣定神閒，決定好好過好每一天。
是耶穌如此愛我，讓我懂得先要好好愛自己，才有能力把愛給出去。
是耶穌如此愛你，讓我心裡不斷惦記著要告訴你：因耶穌受的鞭傷，你必得醫治，因祂受的刑罰，你必得平安，這樣犧牲的愛，為使你得完全。
Dear Isabell：
你不要太客氣了，我真的沒有那麼忙。
曾經，在許多的關卡中，看到上帝差派天使環繞（許多弟兄姊妹的代禱與行動的支持），讓我們感受到源自上帝的愛.....，而，在別人（你）的需要上看到自己（我）的責任，這也是源上帝的愛。
想想看，今天如果我們是國王的女兒，我們就可以調度萬有來為我們效力，可是這萬有，卻有許多的不能，不能讓我們不變老，不能讓我們不生病，不能讓我們永遠都快樂，不能讓我們不經歷生離死別……
感謝神！雖然我們不是國王的女兒，我們也非尋常人，因為我們是創造宇宙萬物之耶和華的兒女！
雖然你的爸爸不能理解神的信實與大能，但你的信必能救你的爸爸！記得新約中如雲彩般的見證嗎？ 那些為家人來求助耶穌的，有的有極大的信心，有的不然。即或不然，他仍跟耶穌說：「我信！但我的信心不足阿！」耶穌並沒有要我們信心夠強壯，所求的才能成就，也沒有憑我們個人表現如何來決定祂醫不醫治，記得！祂愛你的爸爸一定超過你對你爸爸的愛，這是個神要工作的時機，我們只管剛強壯膽，與神同工！
喜樂的心是良藥！當家人都因你爸爸的病而陷入愁雲慘霧之中時，你要給爸爸喜樂的良藥，讓他開心比任何的藥物都管用！
靠神而得的喜樂是我們的力量！
比死亡更可怕的是面對永遠的黑暗，不論結果如何，我切切祈求天父，一定要救你爸爸的靈魂，我們為此而戰！
昨天的低氣壓帶來了多變詭譎的天氣變化。
早上我出門運動還下起不小的雨，好個濕冷的早晨。
中午給孩子送便當，陽光普照，騎著摩托車卻能感受到風的威力，還是微涼。
下午出外辦事，走在陽光下，卻是小雨灑在身上……
今晨運動，微涼，卻是陽光普照。
十點多到dance house的路上，我騎著車，停在紅燈時，忍不住對著藍天白雲癡癡的望著，陽光灑在臉上，我口中的詩歌一直沒有停過，忍不住要微笑！
其實天氣好與壞，會給我帶來心情的些微變化，我很用心在省視自己心情上的變化，特別是心情有些down的時候。
最近心情有些波動，面對突來的衝擊，一下子無法好好回應。
不斷跟戚哥談，試著理清自己內心真正的想法究竟是什麼？也曾想跟別人談談，聽聽不同的人的想法。但很快的，我告訴自己：「夠了！」這時候我該在乎的是上帝要我怎麼去看這事？怎麼去回應？上帝要我從這事上學習什麼？
今天早上，當我心中充滿了感恩與喜樂的時候，我深知：「要靠主常喜樂，不住禱告，凡事謝恩」這不只是聖經的話語，更是上帝給我們的一帖良藥。
不論發生什麼事，我都要靠主喜樂，這是任何環境都奪不走的。當我不住禱告的時候，我的焦點從人、從事情上轉向上帝，勒住口舌，不讓批評論斷的毒根繼續滋生。
當我為著我認為負面的事獻上感謝時，我知道這是一種信心，可以抵擋來自撒旦的伎倆，相信上帝掌權，祂必負責到底！我需要緊緊跟隨上帝，並且不住禱告、獻上讚美！
而這一切，都不是靠自己努力就可以做到的。
靠自己努力，如果靠得住，常常會結出驕傲的果子，自以為義、自以為是。而如果靠不住，又會很沮喪，自責。
上帝的大能在人的軟弱上顯得完全！沒有可自誇的，一定可靠的。
我帶著喜樂的心往前走，滿滿的祝福與愛留給「帶給我衝擊的、親愛的主內肢體」！我一定會持續為你禱告！天父必看顧你！
Happiness keeps you Sweet,
Trials keep you Strong,
Sorrows keep you Human,
Failures keep you Humble,
Success keeps you Glowing,
But Only God Keep You Going!
這週六成人芭蕾上課之前，一位學生告訴我她上週來上課的途中出了小車禍，所以無法來上課。
我聽了有如五雷轟頂，非常震驚！！！
因為這週一，孩子們的英文家教Audrey也是在來教課的途中出了小車禍，所以無法來教課。。
我趕緊問學生是怎麼發生的。她說她是騎摩托車等在十字路口，等綠燈之後往前騎，沒想到另一邊一輛摩托車硬闖紅燈，快速騎過去。她為了閃躲那部摩托車而被後面來不及反應的另一輛摩托車撞上。她的車子半毀，還好她只是皮肉擦傷，沒有大礙。喔！感謝主！我不禁鬆了口氣：人沒事就好了！！
看著她身上青一塊紫一塊的，讓我想到Audrey。
Audrey車禍發生的兩天後來給孩子家教，我問她事發經過。
她也是騎著摩托車等在十字路口，等綠燈之後往前騎，在迅雷不及掩耳的情況下，被一部闖紅燈的藍色小貨車撞倒在地。我很好奇問她事情發生後，她是怎麼跟司機溝通的（一個不懂中文、一個不懂英文，雞怎麼同鴨講話？）她立刻邊說邊表演給我們看。
她說她站起來後，氣急敗壞的大叫，司機就過來跟她說話。她說她聽不懂他在講什麼。她指自己受傷之處和滿地散落的東西、受損的機車，很生氣的、不停的說你看！你看！……
後來警察來處理，警察先生會說英文，他跟Audrey說：「司機願意陪賞修車的錢，說他很對不起……」還要警察轉告Audrey說她很漂亮。（司機大概頭一遭碰到這樣歇斯底里的、長的漂亮的外國女子，知道她不是好惹的）
Audrey說她氣炸了，她才不在乎司機說什麼……
Angel問她怕不怕？Audrey說她一點都不怕。她說她是個很瘋狂的人，運動非常好，在台北騎摩托車對她而言根本算不得什麼。
我提醒她還是要小心！也提醒自己要為孩子們的家教老師出入的平安禱告。
芭蕾課下課後，另一位基督徒學生特別為出車禍的學生禱告，我也過去一起為她禱告，願神除去她一切得驚恐，保護她出入都平安！願神的愛充滿她……
這一天下課後，我們一起在休息室吃學生帶來的月餅、喝我泡的咖啡，我們聊很多跟信仰有關的事，也聊到當初她們怎麼會在眾多舞蹈教室中，找到這舞蹈教室，並決定要在這舞蹈教室上課……
我只能說：「感謝神！我相信是神的愛使我們相聚在這裡。」
我要為學生們、還有孩子們的家教老師禱告，求神保守她們出入十分平安。
天父必看顧你們！
親愛的郁：
昨天我們從dance house一路聊到樓下。聽你談最近發生的事，後來講到傷心處，你終於忍不住痛哭，顧不得人來人往，我們兩位婦女抱在一起哭，我感覺到你的痛！！
很多事，真的好無奈，但是對我們基督徒而言，真正的盼望在乎耶和華，相信祂必為我們成就一切的事。
因此，我們用神給我們的話語安慰打氣，在淚眼中含笑告別……。
你去教會，我去跟戚哥、琪、雅會合吃晚餐。
坐著等餐之際，我的心情還無法平復下來，想到你說的，面對與孩子的暫時分離，就像割掉一塊肉一樣……
我知道，我知道那種感受，讓人很難很難承受……
懷Anya的過程中，本來，我跟戚哥要帶Angel跟戚哥一家人去夏威夷度假，卻因為我出血嚴重，被迫要留在台灣，臥床安胎。
後來我們決定戚哥還是帶著Angel跟家人一起去夏威夷，我則在姊姊家由姊姊照顧。
跟戚哥、Angel道別時，我感覺非常的失落，彷彿自己有好大一部份都不見了。後來他們從夏威夷打電話給我，我一跟Angel講話，電話那頭的童言童語好像有魔法一般，讓我愛到無法忍受……
眼淚不聽使喚的流下來，哽咽到無法言語……
只是短短十多日的分離就這麼難，何況一年呢？
跟家人邊吃邊聊，知道郁阿姨的其況，Angel跟anya開始為著我們可以全家一起出國long stay而感到自己真的很幸福(後來我們一直都是全家一起行動)。
只要不能全家一起的情況，都不會納入我們的考慮，所以戚哥申請出國學術研究，一定都是以全家一起出動為考量。
戚哥是個做事非常有計畫的人，兩次出國，我們都是出去前，就已經跨國打點好一切（包括住的地方與孩子就讀的學校;要租、買車的規劃……）
我非常感謝戚哥，因為他的有責任感、有計畫、有擔當，讓我跟孩子們一直都能幸福的跟著。
你的先生雖然有些讓你失望之處，你要非常辛苦的承擔許多事，但是深信在耶穌基督裡，一切都有希望，神一定會幫助你的先生，讓他知道生命中何為最寶貴。
你在神的眼中極為寶貴，你的先生、孩子在神眼中也非常寶貴，我深信神要祝福你們全家，祂必在你家中得當得的榮耀！
他們不在台灣這一年，我在這裡，願能陪著你，為你禱告……
Jesus loves you, so do I !！ Ling
現在外面又下起大雨來，每次下雨，我都會想到一首詩歌，內容大概是這樣：不論是走在高山或低谷，當你抬起頭你將會發現，主已為你我而預備。雲上太陽總不改變，雖然小雨下在臉上……雲上太陽總不改變！
幾次在風雨中搭飛機的經驗，當飛機衝破雲霄，雲上太陽就在前方照耀，烏雲縱然檔得住陽光，但信心的眼總能穿透直到陽光照耀處。這麼說，是不是會感覺有點唱高調？
我結婚前，收入一直不高，但我不介意。我對名牌沒興趣，吃的、穿的、用的，都是便宜貨，花費不大，又住家裡。那時候在XX藝校、某舞蹈中心教課，偶而參加一些舞蹈演出，我覺得一切都很好。
直到結婚懷孕後，我才辭去舞藝的教課，想只要保留XX藝校的教職就好。沒想到XX藝校有一些事發生，所以把很多老師換掉了，我就是其中之一。當時我非常生氣，雖然他們給的理由是說我懷孕需要休息，但我覺得沒受到尊重……。
懷孕初期的不適，加上突然完全沒有工作，我常常枯坐家中，困坐愁城。後來有一天，教會同工打電話問我要不要參與電話協談事工，我那時候感動到幾乎要流淚，因為，終於感覺被需要了！我一直參與電話協談到生產前，生產之後，開始全職媽媽的生涯。新手媽媽沒經驗，加上孩子睡眠不多、常常生病，我經常體力透支，心力交瘁。有一次去教會參加禱告會，我抱著baby在後面邊禱告，邊走動，一位傳道人過來跟我聊，她說她在禱告中對我有負擔（當時我跟她並不熟），進而邀我參加她們每週一次的禱告會。於是我每週一次，抱著小baby參加她們小組長的禱告會，上帝知道我的需要，派遣她的使女將我緊緊拉住，使我不至於在信仰上後退。終於帶孩子比較上手後，老二接著來報到，懷老二的過程因為出血嚴重，常常要臥床，先生當時在學校升等非常不順利，我們兩人都在煎熬中，非常辛苦。老二出生後，我們有兩個孩子要忙、戚哥還是有升等壓力，這種情況下，教會竟然還要我們夫婦接小組。傳道人是經過禱告與尋求，才確定要我們當小組長，我們雖然心裡作難，也只有順服。
照聖經的原則：順服必蒙福。我們忠心的開放家庭、服事主，上帝確實很祝福我們：我們在存款不多的情況下，買了台北最好的學區的房子;戚哥的升等終於過關，從副教授成為教授……。
這時，我已經當全職媽媽三年多了，雖然領受祝福，但我一直覺得「我」在消失中，我成了XX媽媽，師母、戚太太……我叫什麼，已經變得不重要了。當別人問我在做什麼時，我很難說出口說我是個舞蹈老師，因為我除了自己還練舞，偶而有一些教會的舞蹈服事，根本沒有正式教舞的工作。但是要說自己是「家庭主婦」，更是讓我難以啟口，我覺得好沒有成就感喔！從絢爛歸於平淡，讓我有一種窒息的感覺，因為我不是出於自願啊！
但是上帝沒有任憑我沈溺在自哀自憐中，與戚哥擔任小組長一職，我被迫「長大」。上帝賜給我為母的心腸，讓我不只照顧家裡的孩子，也關心小組組員的需要，真是「為母則強」。在信仰裡，上帝堅固我，使我能堅固別人。低潮難免，但是我常常為了給組員有好榜樣而緊緊抓住神，不斷經歷神在我生命中的更新與改變。就這麼一步一步的，走出了「家庭主婦」的麻油菜子心態，慢慢享受起家庭主婦的生活，我還跟許多人分享：「能當個家庭主婦，真是恩典！」(專心照顧孩子、先生，也是一種服事，而且是很重要的。上帝提醒我不可以輕看這個在家庭裡的服事與身教的影響)
隨著孩子的成長，神在祂所定的時候，再度為我擴張舞台。我看到神在我們生命中，放下許多「階段性任務」，這階段任務告一段落了，下階段新的任務又展開……。
我沒有什麼足以誇口或炫耀的，因為神把我擺在一個環境裡，本不是要做多大的事，而是要我學習在小事上忠心。但是神也讓我看到一顆小小螺絲釘的重要與寶貴，使我不去羨慕別人所有的。雖然我現在用比較好的保養品、買衣服、用品從菜場、路邊攤進而到一般商店，但我還是對名牌、珠寶沒多大興趣。雖然我出手大方，但不是因為我有錢（我們存款還是不多），實在是我知道天父對我們一點都不吝嗇，所以我也不吝於與人分享。
天父就像數字1，其他一切都是0，當天父沒有放在最前面時，我們只是擁有許多0，不能使我們真正滿足。但當天父排在第一位時，一切都有了意義，我們有的，還會更多 (100000000000000………………………)
我們所有的一切都是從神而來的，有主就有了一切!
要怎麼有主？每天一定要有祂的話（讀聖經）、要禱告（與祂說話），藉此認識祂、跟祂建立親密的關係，在大小事上都全心倚靠、交託……我知道祂必將我心裡所求的賜給我！以下是我心裡所求的：
親愛的天父！我懇求你保守小寶，讓她因著你的愛而堅立，尊主為大，得著從你而來一切的豐盛！讓小寶看到她在你裡面的價值與寶貝，讓我們在神的愛中可以走的更遠、更好！小寶！耶穌愛你，我也愛你！在主裡，很多人在為你禱告！
你永遠都不會知道下一刻有什麼事會發生。
就像在今年四月間，某一天突然收到「寶貝」的簡訊，她說她「不跳了！」。沒任何預警的丟過來一枚震撼彈，讓我這「陪伴的人」，差點沒軟腳。
這一路的起起伏伏，真是夠折騰的了，但我知道一定要陪到底，因為上帝從不會失手，我也不會就此放手。
六月二日，這是個很平常的一天，我腦海中一直出現一首詩歌的旋律：「我要建立一群大能子民，一群充滿讚美的子民……」我騎車也唱、煮菜也哼不停……
然後，在下午接近傍晚，「寶貝」來電。
聽到她的聲音，好像中了奨（一點不誇張），驚訝、興奮、感恩……
接下來的消息，更是好像夜空中的煙火，咻﹏砰！讓人發出讚嘆！
「寶貝」考上了關渡基督書院的英語科系！哇嗚！太棒了！英語，是舞蹈之外她一直深感興趣的。
「寶貝」說她雖然考上了很高興，但是要面對每學期龐大的學費，對家裡而言，是一個很大的負擔。她想申請獎學金，但是需要教會的牧者或執事寫推薦信，此外，也必須週六、週日有在教會服事……，我們說著說著，還是繞回到她成長的牧區：兒少牧區。我要她跟「校長」談，但是她覺得好像有需要才找「校長」，這樣不太好，她心裡會感覺很彆扭。所以我建議她用寫e-mail的方式。
跟「寶貝」在電話中禱告後結束我們的談話，我心裡深感欣慰，不住的感謝讚美神！
我相信神既然為「寶貝」開了這扇門，耶何華以勒必定供應她一切所需。這一路，有愛相隨，在愛子的國度裡，我們必一路挺到底，不管是實質的需要或靈裡的代禱與支持。
替「寶貝」跟所有這一路上為她代禱的人致謝。
過去有你們的參與，所以「寶貝」一直被保護著。未來，還是需要我們繼續為她禱告。
大山可以挪移，小山可以遷移，但主的慈愛必永不離開祂所寶貝的人(包括你和我……)!
後續
這是「寶貝」傳給校長的話
校長:
我其實有個問題想請校長幫忙.但在這之前我要先謝謝妳送給我的娃娃和那張卡片.公演完看見後台也有屬於自己的禮物,花束就覺得很"感心"(台語喔)是真的.
其實在藝校的三年舞蹈生活中,就我的情況來講"我是在外圈生存的人"當然不只我一個人.所謂的外圈就是指不會跳舞的人所做努力也不在老師眼中.所以三年的舞蹈訓練在最後一刻只換來了跳一首舞的獎賞.我也曾經寫過一篇學校的週記,我寫道"跳舞的人都是鬼"寫了這句話換來的當然是跟主任和老師的約談.現在回頭想想曾經我最愛的舞蹈卻變成了詛咒.曾經用舞蹈來服侍神是喜悅的開放的.是感染人的但如今不再了.我想有可能是我用太多人的眼光去看事情以至於什麼都不完美.為了滿足舞監的要求大家拼死達到他所謂的美.在這樣的競賽中被比下去的當然是在下我啦.
但在我很陰沉時總有人不放棄我不論是教會的簡訊或慧玲老師的禱告等等都像是神的使者說"不許死掉"常常想故意沉淪一下但還是被週遭的聲音拉回來.三年的舞蹈生活中並非什麼也沒有得著"因為我學會在患難中要忍耐"我相信自己是一點一滴進步的,因為在最近的幾堂術科課中我天天宣告"明天一定很美好"跟心中所懼怕的那位舞監對話也更自然也常把笑容擺在臉上.最後我也選擇祝福曾經教導過我的術科老師不論曾經他們的話或眼神怎麼重傷了我.我已經離開了舞蹈我想唯有最自然的敬拜讚美才能再次釋放我的肢體吧.
再來是有件事不知是不是該天真的請求校長的幫忙.現在我考上了基督書院的英文系.但是學校的體制系統基於台灣的教育不承認或有出入所以不能向銀行申請就學貸款.而基督書院一學期的學費要到八萬上下.但校方有一個"獎學金的申請辦法"可以直接從學費中直接抵掉三萬塊錢.但是申請獎學金需要教會牧師 長老執事 的推薦.還有一些的金額贊助.而且申請獎學金還需要在母會維持聚會和服侍才能申請等等.如果順利的申請到獎學金那爸爸將會多省一點因為媽媽現在沒有穩定工作和收入.其實在寫這封信給校長前我打了個電話給慧伶老師因為在我的心中一直有著一個疙瘩在,因為會害怕校長會覺得是因為有需要時才回頭找教會幫忙.不過也是啦 我自首~呵呵呵呵
不管校長考慮得如何,都要回我消息喔 現在的我呢 剪了個短髮想說一刀剪下去宣告我離開了舞蹈二方面也要因應住校時的方便等等 其實 我變蠻多的 只是 是好是壞很難說啦~謝謝校長老師們的禱告 祝福你們
（親愛的寶貝：謝謝你願意讓我參與你這一段的歷程。
I will always love you as our Father in heaven does! 慧伶老師)
dear老師:
其實我跟媽媽還算滿常擁抱的
通常抱她之前 我會裝可愛說 :抱抱
然後就張開我的大手臂抱她
最近 是少了些
最近才突然發現一件很平常的事 但卻是幸福的
那就是 家中每晚爸爸都有泡茶的習慣
而只要我在自己的房間忙東忙西
爸爸就會親自奉上一杯茶到我的房間
然後口裡總是說著相同的話:「來 妹妹(爸爸叫我的方法)這很燙喔..........」
有時還會補充說這是第幾泡 然後又說明這是最好喝的一泡 留給我了
其實生活中有很多習以為常的事 而這些小小的事其實都是愛的元素所構成的
若沒有愛 何必付出這麼多
最進算是有小小的進步吧
在上大號的時候 我會利用空閒時間翻翻聖經
我想說這樣應該會使腸胃更好才對
因為上帝如果要吸引我去翻翻祂的畫的話
就會讓我有想ㄣˋㄣˋ的感覺
這樣一舉兩得
能把多餘的排出來 還可以翻翻神的話
不錯不錯~呵呵阿呵
我還有閒情逸致開玩笑 代表我真得好多了
現在的我只要在多一點的付出 表達再更自然一點
我相信不難的
畢竟我也宣告「明天一定很美好」這句話好一陣子了
還不賴ㄟ
謝謝老師您 願意把我在你心中
也願意在心中擠出一點點的空間給我
寶貝說：
「最近的我呢 ，對於周遭的一些事都沒感覺
因為也不知道要說什麼， 還不是都那些
所以就想說讓時間去磨合吧，這幾天我的家人應該發現了我的部落格
所以我把他停掉了，其實我非常不爽 他們刻意知道我的部落格
因為在部落格的東西 是很情緒化的，也懶得去問他們怎麼知道的
前幾天 我的大阿姨打了遠洋的電話給我(他嫁給一位德國人)，他說我的話越來越少，不常聽見我瘋瘋癲癲的笑聲，我回他：說話 也解決不了問題，不如不說
自己安靜一段時間 也許會好一點，說這麼多費口舌 講到一些自己不如意的 還會不爽，所以嘍 為了大家的感情著想 還是不要說太多話
...............................
我知道我的改變大家都可以感覺得到，也許無意中也刺傷一些人
但現在的我 就是如此，唯包容我的人 才能忍受一個充滿刺的人
我現在不斷的放刺 變得非常的不圓滑 可以說是一位陰沉的人
以 憤世嫉俗來形容我自己最恰當了，對 就是這四個字
我媽媽 在前幾天又失了工作被解雇，一切又回到之前的樣貌
她被解雇時 是在電話裡告訴我的，他在電話中還告訴我說
要我快快回到家 給她安慰安慰，但我卻說
有什麼好安慰的，這就是事實阿 要不然哩
現在回想 我還真冷酷，但那時候真得什麼好話都擠不出來
現在也是，現在我都很不喜歡每個假日
因為很怕 空閒時間，不喜歡閒置的心情 我想要忙碌一點
所以假日對我來說 是回到陰沉世界中的時間
我家就三口 也沒有要出去走走的意思
整天窩在家發霉，所以上課雖然有壓力
但至少很忙碌 不會想太多，老師晚安 」
老師說：
『愛的寶貝：
人如果沒有感覺，是不是會快樂一點？
那麼，植物人快樂嗎？嗯！......植物人是沒感覺的，所以也沒有喜怒哀樂.....還記得我高中以前，因為常常被否定，所以覺得自己活的很失敗，曾經幻想：假如有一天，我發生一個意外，失去所有記憶，醒在一個完全沒有人認識我的地方，我可以從新來過，忘記我曾經是多麼失敗的人……(當然洗去所有記憶這件事一直沒發生，但是當耶穌進入我的生命後，祂的寶血洗去我一切的羞辱，就像聖經所說：「舊事已過，都成新」我好像新造的人，在神手中經歷「化腐朽為神奇」的大能)
我曾在教會教過喜樂家族的孩子舞蹈，在這些智能不足或腦部發育不全的孩子身上，我看到全世界最燦爛的笑容、最單純的舞蹈.....
沒有一個媽媽會希望自己的孩子是這樣的，而，如果可以選擇，妳會願意自己是個智能不足或腦子發育不全的人嗎？why not?這樣的話，腦子簡單多了，一切都變得再簡單不過...，問題是，當年齡漸漸成長，已不是簡單就好了。獨立謀生的能力沒建立起來，只好靠家人，可是 縱使是家人，也無法一輩子照顧。重點是，神沒有讓妳成為那樣的人，祂創造你，有祂的一個特殊目的，而現階段，妳看不到全貌，彷彿無力改變什麼、也無法承擔什麼.....但每個階段都有每個階段的任務，神給妳的，必不會超過你所能承擔的。
不管你現在有多麼憤世嫉俗，相信愛妳的天父！祂 不會讓妳落入陰沈的世界，你以為你在那陰沈中，只是因為妳沒有經歷過更深的黑暗.....
假日裡，妳的家人不想去哪裡，這是家人的選擇，而妳做了什麼選擇？妳可以不必窩在家，走出家門，去接觸大自然、去看場喜歡的電影、去曬曬陽光、去吹吹風.....
讓腦子清楚一些、當妳裡面也能真正安靜下來，妳就可以把一切用來憤世嫉俗的精力，轉成對未來目標的努力。
有目標才知道怎麼去努力，放下舞蹈後，你是不是真的更清楚了？
Love you very much! 』
術科考的那天早上我四點多就起床了
因為睡不著 其實是睡太飽
想起床慢慢摸
那天其實我已經抱著不一樣的心態在考試
從暖身 開始
我就很認真 因為還是父母的功力厲害 總有方法讓我妥協
雖然心中還是依然有著對於跳舞的反感
但我告訴自己
今天不能死掉 撐下去
畢竟這一生中 最後一次的術科考試了
好好來個Happy ending
我用心的跳 管他哪位的腿已經舉超過180
我用心的跳 管他以後還要不要繼續跳舞
我用心的跳 管他前面評審的銳利眼光
我用心的跳 管他我做得到不
我用心的跳 管他之前的之前有多麼的不想
因為我用心的跳 我的臉上不那樣臭和僵硬 嘴角有微微上揚
在叫號時 也意外看見小學時的同學
聊了一下 小學那段最燦爛的回憶
雖然說小時了了 但如今長大了 不能再 (不要不緊)台語
還記得小學時我是一個充滿自信的家伙
跟現在差了十萬八千里
現在的我很陰沉 像是只有軀殼沒有靈魂的人
我最近都會遇到小學同學ㄟ
他們都會喚起我的一些快樂的記憶
是上帝的安排?
跟他們見面總讓我覺得很放鬆 舒服
結束了 一切的入學術科考
就剩下畢業考了
最近
我都故意晚一點到學校
要不然我都第一個到教室 第三個到校的吧
我搭晚一班的公車
看看不同的人
我發現有許多的不一樣
搭上晚一個小時的公車
坐在裡頭 可以感受到陽光投射到玻璃的那份溫暖
這時才知道我需要的是陽光
天色也真正亮了起來
好像一切又有了希望
一切都放慢了下來
看見不同人臉上的表情 對話
自己正在做的是去感覺身邊的人事物
而且在這個星期我每個晚上都宣告
''明天一定會很好''
我們學校最近很不安寧
大家都處於很不安的狀況
但我卻有莫名的平安
我相信這是上帝特別的保護
而我們班
也死氣沉沉 因為每看完一次榜單掉一次眼淚
反正現在正處於混亂狀態
不管是學校 班上 自己
謝謝老師的禱告 我依然需要
我~要快一點活過來
應該快了吧
愛你
親愛的寶貝：
我瞭解妳的感受！我會為你媽媽守望，也為你的術科考禱告。
當妳進入考場時，面對評審，妳會給什麼表情？
不論妳有多不情願，記得，這個世界並未與妳為敵，明天在考場上，妳可以把下巴抬高、眼睛坦蕩有神、微笑以對，然後，不管別人多怎樣，管他公不公平，使出你被那被激起的動力，跳出最好的妳給他們瞧瞧！！
常常我們錯放精力，與假想敵在搏鬥（例如那些對妳惡言惡語的老師、那幾個瞧不起你、覺得跟妳跳舞是很「屎」的男生、甚至是在妳最需要支持時，對妳冷言冷語的媽媽.......），聖經上早就提醒我們：我們不是與屬血氣的（人）征戰，乃是與那空中執政掌權的惡者（撒旦）征戰，撒旦讓你以為你口中所出的咒詛已經發 生功效、甚至會報應在自己身上......寶貝阿！撒旦的本意就是要妳繼續沈淪，但不管你在多黑的夜裡，星星還在天空閃耀.....
天父必看顧 你！
我還是很想聽聽你的術科考試過程，你覺得好的、不好的，我都想聽！
願妳睡得香甜！ with lots of love
老師:
謝謝你叫我一聲寶貝
一件不妙的事發生在我媽身上
她抽血檢查發現她有心臟病 肝輕微硬化 膽固醇飆高
為什麼要在這個我討厭我媽時才發現這些毛病
我一聽見媽媽跟我說
我哭了
因為她只知道我在不爽她
但其實是比不爽還要嚴重的心態
是不想有這個媽媽
也不想與她有眼神的交會...................
她不知道我如此討厭她所以我對她愧疚
但這個時節實在不想表現我的愧疚
這些在她身上所承擔的病痛
都是因為我口裡所說出咒罵的話
我口中所出來的會一一報應在我的身上
到時候媽媽真的死掉的話 是要哭也沒有眼淚
4月18日 我還是會去考文化大學
但充滿著不情願這三個字
因為媽媽的不妥協
所以硬著頭皮考吧
這個星期得我也算有進步啦
我每天都宣告一句話~明天一定會很好
在上術科時也一直告訴自己~不要死掉 撐下去
最近學校在出一套芭蕾考題
得要跟男生一組 跳三人舞
男生很瞧不起我們這些在外圍生存的人
從他們的交談中他們互相問對方你抽到跟誰一組
如果是跟我們這些在外圍生存的人同一組
他們會說 辛苦了 很屎(ㄙㄞˋ)！意思是倒楣
我聽見整個.................我的不爽指數達到三千
從那此刻起
我下定決心 要幹掉男生 不管是現在 或是未來
看不起 好 沒關係 大家走著瞧
我還要感謝他們激起我的動力哩
以後我也不要靠男生的臭錢過活
現在的我在好好的裝備自己成為一個
能幹掉男生的女生
在未來我要他們跪在我面前 求我分他們一毛錢
梁子結大了 就是如此
一切都是環境來造成
苦笑過一天
愛你
來自怨婦的信
Hi! how are you doing today?
今天你做了什麼呢？我收到妳的簡訊，短短幾句，卻觸動我心！
很喜歡有一首詩歌：我願觸動你心弦
每次唱，我自己都會被神的愛觸動，也深深希望自己所唱的可以觸動神的心弦....
當妳感覺被世界遺棄的時候，或許你以為沙灘上唯一的一雙腳印就是自己孤單的足跡，其實，那是上帝的腳印，而妳，正被祂抱在懷中.....
妳在檢視自己的傷口時，撒旦會跟妳說：完蛋了啦！
但聖經說：因祂受的鞭傷，我們得醫治....(完成式）
妳要相信什麼？
今天晚上我花了好多時間在電腦前，很享受在觀賞一些舞蹈有關的部落格（不管是個人的、或舞團、舞蹈工作室....)
我看過妳的部落格了，是個抒發情感的好管道，期待未來可以看到你部落格中烏雲散盡、有更多陽光進來.....
親愛的孩子：
你今天好嗎？我決定從現在開始，再忙、再晚、再累.....都要抽空和你寫個Mail，或許不是每一天（如果可以，我願意每天都寫），但是我會常常寫。
今天本早上本來決定要在清晨六點就去森林公園運動，但等我準備好，已經快六點半了，安琪已經起床，在她上學前，我一定趕不回來。只好還是維持原狀，等七點四十送完兩個小孩上學之後，再從容的去運動。我常是一邊運動，一邊禱告的，為很多事、很多人禱告，當然也為自己禱告。而為你禱告是一定的，上帝常把我們放在一些人的心裡，讓她們常想到我們，為我們禱告，而上帝也把你擺在我心中，讓我常想到你，為你禱告.........
中午給安安送完便當，才回到教室，坐下來吃午餐，就聽到外頭的雨聲聲勢浩大，窗外的雨以雷霆萬鈞之勢涮然而至，再晚個幾分鐘，我一定成為落湯雞。而剛剛回來，電梯門一開，剛好一個上完我課的學生要離去，被我又拉回去，借她一把傘，上帝真是愛我們，讓我們都沒有成為落湯雞，在祂手中，沒有一件事是巧合的。(而如果我被淋成落湯雞，我一定會在雨中驚呼大笑....)
這一天，我做了不少事，教課、上課、煮飯燒菜、收發e-mail、與人交談、一起禱告....當一天忙完，坐在沙發上看書、喝咖啡時，我覺得好幸福。
沒有人可以左右我的心情，因為我選擇要去愛、去給、要好好過我這一天，因為：
This is the day that the Lord has made! 我們在其中要歡喜快樂!
大山可以挪去，小山可以遷移，但主的慈愛永不離開你！
謝謝妳體諒我這位不爭氣的笨小孩 真的
頓時也不知道該說什麼好
近期是我的一個過渡時期
我相信一切都會好轉 但不是現在
我離上帝依然很遠 而且是刻意的
但我依然希望老師你為我這位臭小孩禱告
因為我相信
我會再回頭
縱然現在的我很絕望又很冷酷無情
我現在也很討厭我的爸媽
因為我覺得在最需要支持的時候
他們遺棄我 潑我冷水 扯我後腿
也許他們是無心的 但傷到我了
人一生中最希望莫過於就是家人的支持與鼓勵
還有老師 不用對費了啦
金錢現在對我來說一點也不重要
我需要支持與鼓勵
除了支持與鼓勵外
其它都是......................屁
所以阿 不用退我費了
跟你在一起上課 我都很珍惜
因為在那樣的環境下我很安全不受威脅
在學校的日子中
因為要拿到那張該死的畢業證書
對要被老師嚇唬著 威脅著 沒辦法
而得到那張畢業證書又是不得不的選擇
我無可奈何 一在忍耐
這樣的日子快過了
我已經無法找回跳舞時的那種喜樂
我曾經給自己機會去嘗試
但每當要重新開始現實往往把我壓得無法喘息
又加上我是一個鑽牛角尖的人
完蛋了......................
所以現在我只對於有所回報的事情努力 不論是人或物
因為我看著有些人不勞而獲就覺得不爽
噁心死了了
那麼那些埋頭苦幹的人是白癡就對了
寫了很多 有勞你的眼睛了老師
All I want to say is I still love you and sorry...................
