「中間份子」

                

那一天上完芭蕾課，我跟Cecilia聊得很開心，

因為我們剛好都處在一種相當類似的心情當中……

有種同病相憐的被認同感。

但我們都不是只會「發射嫉妒玉」的弱女子，

清楚自己雖然只是「中間份子」（其實這學生目前是T大博士生，已經是很多人眼中的菁英份子了），

我認為每個人都有自己的呼召，要面對特定的人，

成就特定的事。

而Cecilia也有很好的體悟，如她文章所說：

………但我不想再把心力消耗在焦慮上面,

因為那不聰明.

相反地,

我只要全心投入我喜歡的研究就好了

我想要用專注和努力,和我對哲學的良好品味,

結出優雅的果實…………

鼓勵她將這個心路歷程寫出來跟大家分享。

在鑽牛角尖之前，我們都需要一個新的視野，重新檢視自己。

以下是Cecilia的分享：

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親愛的老師:

對我來說,這個暑假是一個忙碌充實,但充滿衝擊,一個令我頭暈目眩的暑假.

我很高興在這段時間能夠和優秀的同學一起讀書,

但高興之餘,心裡也有些失落

當然我知道比我更傑出的同學總是有的,

我從來也沒覺得自己是最棒的,

但實際和他們相處後,不得不承認自己也許只是個"中間份子",

這實在讓我有點難過.

我就有這麼一個同學,

讀美國名校,精通幾種語言我已經記不得了,

天文學只是他即將入手的其中一個學位.

這樣的人,說實在的,如果只是狂K書的呆頭阿宅也就算了,

那我還會想,我沒辦法像他一樣優秀,是因為我沒辦法像他一樣不正常.

但根據我的觀察,

他好像沒有任何精神失調的傾向,

更令人受不了的是,

他不但書讀得比我多,玩得比我多,連卡通都看得比我多.

我只不過隨口哼個Keroro的主題曲,

他就立刻告訴我那是第幾季的片頭曲,

然後順便其他幾季的主題曲,哪裡有好笑的歌詞和動作,

都如數家珍地一一道來.

我們聊到Keroro小隊成員時,

我說Tamama二等兵的雙重性格很搞笑,

他的終極武器:Tamama忌妒玉是裡面最好笑的,

我同學聽了就說,對啊,你知道那個忌妒玉是惡搞七龍珠元氣玉來的嗎?

我若無其事地回答,喔,是嗎,

內心卻吶喊著:你一定要什麼都比我厲害嗎,然後化身為Tamama二等兵毫不留情地向他發射忌妒玉....

當然,我的忌妒玉對他沒有絲毫損傷,

他比我知道更多卡通的細節也不是重點,

但我內心那個"沒有用"的聲音卻突然被引爆了,

如果有那麼多厲害的人,

我明知自己的的條件或能力都無法與之相比,

我的研究可能也很難像他們一樣擠入一流之列,

那研究給他們做就好了,

還需要我這種"中間份子"嗎?

"中間份子"做的不上不下的研究會有意義嗎?

我對自己的質疑其實是沒有道理的,

光是用"中間份子"的大腦來想,

我也知道"好不好"和"有沒有用"和"有沒有意義"之間都沒有必然的關連.

但我知道我有一股焦慮,

我必須為自己的焦慮找到出口,

而且既然我承認"有沒有用"和"有沒有意義"之間並沒有必然的關連,

那麼,讓我的焦慮攀附在"我還是有點用"的聲明上並不會令我感到釋放.

我不想自戀地認為自己一定要是最好的,不然就沒意思,

我也不想阿Q地自甘平凡,還安慰自己反正大部份的人都是"中間份子".

我想要的是第三條路,

其實說穿了也不過就是有自信.

這一點對天生就大腦賀爾蒙分泌平衡,自我感覺良好的人大概不難,

但對我卻不容易.

身為"中間份子"的我,我的努力和研究會有什麼意義?

這個問題我不會回答.

如果意義建立在某種結果之上的話,

那直到我取得那個結果之前,難道一切都還不算有意義嗎?

這似乎有點荒謬.

如果意義建立在某種感覺之上的話,

比如說,自我良好的感覺,

那除非我天生有特別健全的大腦內分泌系統,

要不然,

感覺總是多變的,不持久的,

如果對自己的肯認只是一種感覺,

那它可能在某個時刻乘風而來,又在某個時刻隨風而逝.

總而言之,什麼叫"有意義",似乎有點難以把捉

但今天上成人芭蕾課時我有個經驗:

我居然在某些比較熟練的動作中小小體會到自己的優雅.

那應該不可能是芭蕾專家眼裡的優雅,

但卻是屬於我自己的,真實的高峰經驗,

它確實帶給我一種自信感.

然後回家的時候我想,

在從最優秀到最不優秀的光譜中,

不管我佔有哪個位置,

或許我都能實現屬於自己的優雅.

我不否認,此刻當我想到自己不是特別優秀時,

還是有一點心痛,

多希望這只是一種幻覺...

但我不想再把心力消耗在焦慮上面,

因為那不聰明.

相反地,

我只要全心投入我喜歡的研究就好了

我想要用專注和努力,和我對哲學的良好品味,

結出優雅的果實

這是我想到的,最可行的第三條路

作者：Cecilia（經Cecilia同意而轉載）