國小一年級的時候，發生了一件事情，不是什麼大不了的事，但那個場景卻深印我心……那是在一個同學家，我們有幾位同學一起去她家玩。她說要帶我們去看她的新家，她媽媽卻說我們人太多了，所以不能全都去，我不懂為什麼，特別是她媽媽點名說我不能去時，我更是錯愕。那是一種很讓人受傷的舉動，讓小小孩自我否定，以為是自己做錯了什麼，或自己不討大人喜歡？
像這樣被否定、被拒絕的經驗，從小到上大一、大二，我經歷很多。我們家裡孩子多，許多事情大人很難做到公平，大人言談之間常常忽略孩子的感受，不避諱的讓我知道自己是被歸類成比較不出色、什麼都表現平平，沒什麼好被期待的那一種，我覺得很不服氣，但是一直都翻不了身。
不過，也難怪大人會這麼給我貼上標籤。我從小個性內向、害羞、不主動、不夠靈活……非常吃虧。
小六那一年，到台北參加大姊婚禮，一天早上，我被指派下樓買早餐。站在早餐店前，看老闆娘忙得很，人來人往的，我只是安靜的站著，耐心等著老闆娘有空時可以注意到我的存在。終於老闆娘注意到我了。她怒視著我，對我很兇的說：「妳一直站在這邊做什麼？妳要買什麼不會說嗎？……」我一下子被罵慌了，支支吾吾的說我要買什麼什麼，拿了東西付完錢，趕快跑回家。後來我再也不敢去那裡買早餐了。
國一的時候，學校要選一些人參加團體舞蹈比賽。因為在國小的時候，我都有參與學校的團體舞蹈表演，所以這次也被點名要參加徵選。只記得那一天，我們有好多人在活動中心，有學姐示範動作，而我不知道是不是太緊張、太沒有信心，以致動作記不起來，在一陣手忙腳亂之中，當然被刷了下來。
這樣不好的經驗，除了國一發生過，高三時想大學考舞蹈系，但舞蹈老師拒絕幫我編自選舞（當年舞蹈系術科考需要有一首自選舞），因為她認定我根本不合適跳舞，還對我冷嘲熱諷一番，我帶著深深被羞辱的感覺離開老師的舞蹈教室，再也沒有回去過。
大二上學期，我差點要休學。雖然在班上，我屬於學習認真，身材還算可以，但是因為太內向、放不開，跳起舞來，總是像說話說不清楚的人一樣，無法用肢體表達出任何東西來。幾次學校找我們班一些同學參與演出，我偶而被點名，但最後都沒被採用。大二上學期，有一場演出，班上有位參與的同學在排練時受傷，那次我又被點名，要代替那位同學上場。我好緊張喔！深怕又要被被刷下來。第一次排練時，我緊張到不知道自己在跳什麼，第二次排練，也沒進步多少，第三次排練，老師終於忍不住了，委婉而堅定的跟我說：「這位同學，我們這次因為人數已經夠了，所以下次有機會再找妳……」我沒等她說完，拿起地上的包包，拼命往外跑，不顧同學在後面叫我……我一路跑去搭公車，坐在車子右邊第一個位置，是單人的座位，剛好可以讓我不被打擾。車子從文化大學下陽明山，這一路，我的淚水沒有停過，我腦海中一直不斷的重播上大學以來幾次在徵選中被刷下來的經驗，這一次已經到我能忍受的極限了，彷彿再次被宣判：「妳不適合跳舞！」不適合不適合不適合……
到台北車站下了公車，我換搭計程車回家，一路上淚水還是流個不停，計程車司機以為我失戀，一直安慰我說男人都不是什麼好東西，天涯何處無芳草……我很感激這位先生的好心，只是受傷的心沒受到安慰。
回家後，我關在房裡痛哭，告訴自己我不會再回學校，我要回澎湖去，過我平凡的一生。姊妹們都不知道我發生什麼事，為我擔心著急;好友看我沒去學校，也試著打電話、寫信給我……雖然我已經信耶穌，卻從來沒有把祂當一回事，上帝的恩手卻沒有離開我。親人、好友在那時，就像上帝派來的天使，用滿滿的愛將我包圍，讓我心情能夠安定下來。重新檢視我過去的生命，翻開多年來一本又一本的日記，發現裡面盡是一片慘白（或灰暗）我怎麼把自己搞成這樣？我還要繼續這樣的生活嗎？如果我還要回學校，要繼續跳舞，我一定要改變。可是這麼多年來，我不是一直努力要改變嗎？試過多少方法有用嗎？答案是否定的。看來我真是走到盡頭了。
但人的盡頭是神的開端。那個下午，我把多年來的日記，一頁頁撕下，用火把它燒了。下決心不再活在過去，上帝讓我看到我必須「重生」。生命不能重來，但是若有人在耶穌基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都成新！
因著上帝的恩典，我重新回到學校，給自己換了一個新的造型（以前不注重打扮，言行舉止鄉土味十足），開始嚐試在課堂上必要的表演中，破壞乖乖牌的形象，走搞笑路線（後來有同學開始誤以為我上課時的認真與嚴肅都是假裝的），有幾次課堂即興演出，都被指派演歇斯底里的女人（不放得開怎能跳得出來？表示大家都看到我整個都放開了，喔！真是好大的突破哩！讓我有點哭笑不得）在放與fun之間，我始終沒有放鬆過對舞蹈的認真與執著。大三下學期，我終於有機會開始上台演出了;參加學校出國團員徵選，我也被選上了;大四剛畢業，我在一場大型演出中一嚐當主角的滋味。那過程其實很煎熬，因為我是B咖的第二女主角，又表現的不如編導的預期，雖然編導不會把我換掉，但是在不平等的對待中，我覺得相當屈辱……一度也想放棄，可是也是在上帝的恩手中，我終於咬著牙撐到上台。猶記得演出的第一場，在幕起之前，我一個人在台中央預備，編導來跟我說了一些鼓勵的話，讓我非常感動。我知道我的演出還是未達理想，但是我卻感受到許多人對我的愛與鼓勵。出師不利難免，但是我終於可以健康的面對與調適。
這之中，也有比較難調適的部分，那就是深怕讓老師失望的一種得失心。多年以來，我還常常會夢見在許多人的舞蹈教室裡，我極力的表現，想贏得老師的讚賞，但是老師總是對我視而不見，讓我感到非常痛苦與失落……。有一天，在同樣的夢境中醒來，我跟天父禱告，求天父醫治我曾經受傷的感覺。我知道，那個受傷的小孩還在，在女兒受委屈時，她會挺身而出，甚至比女兒還激動，在自己受到不當對待時，她會還擊，彷彿是在為當年受傷的女孩出口氣，她認為自己終於長大了，可以保護自己、保護別人，不要被傷害。但上帝的法則不是這樣的，上帝要我們愛那些不可愛的人，為我們的「仇敵」祝福，耶穌在十字架上，還為那些釘他十字架的人向天父說：「父阿！赦免他們，因為他們所作的，他們不曉得。」天父給了我一把原諒的鑰匙，為受傷的小女孩打開一扇釋放之門，小女孩走出去，她的身影多了一雙自由的羽翼，漸漸遠去……
最近看表演，我終於跟恩師又面對面。在演出之後，他忙著招呼來來往往的貴賓、朋友，我跟李老師過去打招呼，他很高興熱情的跟李老師擁抱，跟一旁的我只是淡淡的笑著，沒多說一句話。很快，他的眼神已經飄向遠處，看來，一定有人要過來跟他打招呼了，我們不多打擾，快快告別！
在老師眾多出色的學生當中，我知道我不曾真正讓老師印象深刻，而我早已經不介意了。走出城市舞台，我心裡有一種很自由而釋放的感覺。
我知道我永遠無法滿足所有人對我的期待，無法得到所有人的認同…
我也知道我永遠無需為此感到抱歉或受傷…
在天父的愛中，我已經自由了！
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