夢想的滋味.....

茶餘飯後，我跟四姊聊起最近學生的狀況。四姊說她最近來了兩個新的學生。

學生A早先一直說要來跟四姊上聲樂課，卻一直沒有行動，久了，四姊也就沒再把她說要來上課的事放在心上。

沒想到，前陣子，學生A真的來上課了。A說她這次終於下定決心來上課，是因為她有個親人前陣子突然過世，讓她感覺人生無常，有夢想就要勇敢去追尋，因為你永遠不知道明天會如何……

學生B則是一位乳癌患者，在抗癌成功後，讓她對人生有一番新的體驗與調整。因為她很喜歡唱歌，所以決定讓夢想成真。她來上課，總是跟四姊分享許多事，聊的起勁、唱得開心，一小時的上課時間加上彼此分享，時間總還是嫌太短……

我想了想，跟四姊說：如果我突然要離開這個世界了，我想我應該不會有太多遺憾。

想想這一生，曾經想當畫家沒有當成，卻意外成為跳舞的人。

成為跳舞的人之後當然夢想可以成為舞蹈家。

舞蹈家沒當成，卻成了管家，管我們四口之家。

管家的格局當然是小太多，但我卻很滿足！

曾經想要環遊世界，如今年屈半百，屈指算來去過的國家有中國、韓國、馬來西亞、帛琉、美國、加拿大、英國、德國、法國、義大利、希臘。

雖然離目標尚有大段距離，但我已經很滿足！

曾經想過等老了之後，再重拾畫筆。

沒想到還沒那老，我已經又開始畫畫了。

這回純為興趣而畫，沒有想當畫家，卻越畫越有趣，欲罷不能，畫得好滿足！

從小，我對於站在人前表演，會感到非常非常恐懼。

大學時，術科考試更是我的夢魘。

我最最羨慕的，就是那些站在人前可以一點都不膽怯的同學。看到她們在人前可以把自己最好的一面呈現出來，我覺得這對我比登天還難。所以我常夢想自己有一天能在人前完美的演出……

但感慨的是夢想中美好的我，卻常常殘酷的嘲笑現實中挫敗的我……

曾聽過有人說「開竅」這回事，這好像是一把鑰匙，可以讓人走出限制，通往更寬廣之處。

大學三年級，我開竅了，噹！

雖然大學生活已經過了一大半，但是這之後的日子，我不再害怕站在人前。

國家劇院、城市舞台、國父紀念館，還有其他大大小小的舞台，曾經有我自由揮灑的舞影。

如今，我的舞台規模當然是小到不足掛齒，但我超滿足的。

小時候，我一直不覺得自己長得只是「有氣質」而已，尤其上國中之後，頂個耳上一公分的學生頭（那時的髮禁還很嚴），還帶了個古版的黑框眼鏡，更是「氣質」有佳（這種眼鏡竟然在多年後，看到它成為一種造型與流行……哼！當年嘲笑我打扮像「老處女」的那些人一定萬萬想不到，原來我是走在時代的尖端阿！哇哈哈哈哈……）

國二那一年，為了歡送畢業生，我們有班際性的節目比賽，入選的才得參與畢業晚會演出。

我們導師策劃了灰姑娘的舞台劇，在選角之前，大家都心裡有數誰會是女主角（我們班有班花還有校花……這種我只能永遠〝厭羨〞的女生）。

那陣子我拿掉眼鏡，一直照鏡子照個不停，在夢想當中我成為那個女主角，在眾星拱月中與王子起舞……

「好！現在我們開始選舞會裡跳舞的人……」什麼？眼看著已經選角選到最後了，我竟然連路人甲、乙、丙……的邊都沾不上？我……我有那麼菜嗎？

後來，好不容易，我有機會候補成為路人甲乙丙（舞會跳舞的人）。那次，我苦苦、苦苦哀求媽媽讓我做了一件禮服，我再長的不怎麼樣，也不能穿輸人家呀！

能當路人甲乙丙我應該滿足了，在我們節目落選後我終於有點清醒過來。

清楚自己就是走「氣質路線」，這並沒有讓我好過一些，我有時候難免會想：如果我長漂亮一些，我的日子會不會過得更好一些……?

人家說舞蹈系的女孩子都很會打扮。

剛上大學時，原先全心投入在舞蹈上，我不覺得外表打扮有多重要，我還蠻接受自己原來的樣子。

後來，我開始認定改變的必要。

我開始化妝、做時髦的打扮，甚至，我會在鏡子前面訓練自己的表情與笑容……

在眾多亮眼的舞蹈系學生中，我辛苦的要讓自己「夠亮」，我必須「被看見」。

確實，很多人開始注意到我的轉變。

「阿？那是你妹妹喔？她跟以前完全不像耶？她是不是去整型啦？」回澎湖時，聽到姊姊的同學這麼說，我還要掩蓋心裏的得意，跟人家客氣的回應：「如果有整型怎麼會整的這麼差？」

聽到許多人對我的肯定，讓我更加神彩飛揚，有種揚眉吐氣的感覺。

當然我終究不是美女型，隨著年齡越來越大，這裡鬆那裡垮，更讓我「姿色大減」。好加在，在戚哥眼中，我可是他的「西施」哪，孩子眼中，我好歹也是個「正媽」，這把年紀了，就醬子，很滿足了！

至於我的角色，我也很滿意：上帝的女兒、戚哥的太太、師母、琪、雅的媽媽……

我沒想過要更多。

但是上帝要加給我的更多。

經營Dance house，曾經覺得是不切實際的夢想，所以想想就滿足了。

我雖然跟戚哥討論過開工作室的事，但每次說到後來，我們都覺得我不適合。沒賺錢事小，戚哥擔心我開工作室開到後來變成是在「帶小組」（我們之前在教會裡當小組長，帶小組的過程，我把每個弟兄姊妹當家人一般關照，付出很多感情、時間與心力……）。

我則擔心自己根本是個不懂經營、不善管裡的人。

戚哥是個保守而凡事諸多考量的人，後來卻轉而這麼的支持、鼓勵我開工作室，在我看來，真是不可能。所以我始終深深的、深深的相信：這事必出於上帝給戚哥的感動。

既然上帝不嫌棄我，我也就斗膽的開張了，需要擔心什麼嗎？天塌下來，上帝頂著。

其實，我還有一些夢想，但是我一點都不覺得需要強求，感覺在上帝手中，自己能想到的還只是次好的，總是在回頭看，會發現上帝給的，才是最上好的。

這樣的發現，我感覺比中樂透還要樂上好幾倍哩！

啥？沒啦！我當然沒中過樂透，只是……有夢想過那種滋味  -__-